Стенограмма вебинара «Как бороться с насмешками и агрессией»

спикер:  Юлиана Брычкина, психолог проекта «Орден Феникса»
ведущая:  Елена Щербакова, старший координатор благотворительной программы БФ «Мир в каждый дом»

 



Елена:
Мы реализуем проект «Орден Феникса». Это проект по социально-психологической реабилитации детей с ожогами. Дети, получившие ожоги, зачастую получают только стационарное лечение, затем на дому. Ребенок остается один на один со своими психологическими проблемами. Страдают не только дети, но и родители. Мы создали такой проект, чтобы помочь нашим подопечным.
Итак, психологическая агрессия, и с чем ее едят. Давайте рассмотрим несколько вопросов этой темы. Тема будет интересна не только детям с ожогами и их родителям, но и всем школьникам. Ведь многие, так или иначе, сталкивались с этим. Тем более с насмешками. В моем детстве не проходило и дня, что бы кто-то не отпустил насмешку, особенно по поводу внешнего вида, особенности речи, поведения, и т.д. У многих была ситуация, над которой люди насмешничали. К примеру, «очкарик», «дылда», знакомо, да? С веснушками – «рыжий-конопатый убил дедушку лопатой». Очень часто в детской среде бывает подобная агрессия. Но, как выяснилось в процессе работы по нашему проекту, что не только и не всегда подобные агрессии характерны для детей с ожогами. Сейчас мы подробнее об этом поговорим.

Юлиана, агрессии и насмешки, с чем может быть связан этот феномен неконструктивного поведения? Тем более по отношению к детям.

Юлиана: На самом деле, просто взрослые уже переросли этот момент самоутверждения за счет кого-то. Поэтому во взрослой среде этого гораздо меньше, соответственно в детстве гораздо больше. Человек, который насмехается над кем-то, он либо самоутверждается за его счет, либо выплескивает на него свое недовольство (обиду). Внешняя агрессия зачастую не преследует цель обидеть конкретного человека. По большей части этот человек преследует свою выгоду: показать крутым, классным перед кем-то (как часто бывает с подростками, которые вливаются во взрослую компанию). Либо выплескивают свою обиду. Например, этих детей могут обижать дома. Они не могут противостоять строгим родителям, и выплескивают обиду на самого слабого, уязвимого. Поэтому, на агрессию нужно реагировать как на то, что тебе не принадлежит. если я, например, даю тебе ручку, то если ты не хочешь брать эту ручку, то и не надо тебе ее брать. По сути, с агрессией то же самое. То есть, мы вправе задать себе вопрос: «А мы хотим это взять?» И если мы не хотим брать, то зачем это брать. Другой вопрос, что надо научиться как-то не среагировать эмоционально на эту агрессию.

Елена: Мы об этом позже подробнее поговорим. Но сейчас хочется уточнить такой момент: детская среда. В чем сама агрессия может заключаться? Физическая агрессия (мы не будем это рассматривать).

Юлиана: Ну почти всегда физическая агрессия наступает после вербальной.

Елена: Как распознать вербальную агрессию? Может ли она быть замаскирована под якобы дружбу?

Юлиана: Вербальная агрессия может выражаться прямо. То есть конкретно на ребенка направлен поток злой энергии. Либо завуалированно. Прикидываться другом, а за спиной насмехаться. Вот такая агрессия может сильно обидеть. Или под видом дружбы подначивать на неприятные вещи, манипулировать.

Елена: помимо агрессии ребенок-ребенок существует еще один вид.  Мы столкнулись с совершенно неожиданным фактором. Юлиана, продолжите?

Юлиана: Маленькие дети, как правило, реагируют на ребенка с ожогами с интересом. Могут посмотреть, могут спросить. А спрашивают они кого? Родителей своих конечно. и вот тут самое интересное. Родители, вместо того, чтобы узнать в чем дело, начинают говорить своему ребенку, что не нужно с ним дружить. Видя дефект на теле, отгораживают своего ребенка от общения.

Елена: Эта информация для меня оказалась шокирующей. Мы живем в век инклюзивных школ, где ребенок на коляске не является чем-то сверхординарным. Сейчас даже производители игрушек делают кукол не только разных комплекций, но и с ампутированными конечностями, пигментными пятнами, и т.д. Сделан шаг к признанию внешности любой. Сообщество идет на сегодняшний момент к толерантности и к тому, что каждый имеет право быть таким, каким он есть. Какой бы ты ни был, это твое личное дело. Ты имеешь право на уважение, вне зависимости от того, как ты выглядишь. И что мы получаем? Пока сообщество идет к светлому будущему, у нас получается история, когда взрослый человек сознательно провоцирует на агрессию своих детей.

Юлиана: Здесь надо понимать такой момент. Здесь взрослый человек (родитель) на самом деле, как ни странно, исходит из благих намерений. Желание оградить своего ребенка от чего-то плохого. Единственная ошибка в том, что родитель не пытается понять, что произошло и что же угрожает его ребенку. Проще закрыть ширму. В каждодневной суете некогда остановиться и просто подумать.

Елена: Существует ведь еще и такой момент, что многие даже не хотят думать о проблеме. Как говорят, мысли материальны. Помню, был такой случай в Москве. Открывался Первый Московский хоспис для детей, и жители района стали протестовать. Они считали, что это каким-то образом им может угрожать. Так и в нашем случае.

Юлиана: Глупо конечно, не зная, отрицать. Опять сводится к умению думать, размышлять, задавать вопросы. Здесь конечно нашим детям (подопечным, и не только) нужно научиться понимать, почему человек агрессирует, и вовремя ответить или отойти, в зависимости от ситуации.

Елена: Давайте на этом остановимся. Предлагаю сейчас проанализировать возможные типы защитных реакций у детей и подростков с нестандартной внешностью. Рассмотрим несколько классических ситуаций:

  1. Агрессия «ребенок-ребенок». Например, в школе, во дворе, на улице. какие могут быть реакции по отражению агрессии?

Юлиана: Давайте сразу разделим. Ребенок, который агрессирует впервые, не делает это очень зло. Самое главное, спокойно отреагировать на самую первую фразу. Можно просто не ответить, или ответить с шуткой, или твердо ответить. Например, со мной произошел несчастный случай, то же самое может случиться и с тобой. Прошу об этом больше не спрашивать. Конечно все зависит от человека, с которым общаешься. Если этот момент упущен, то естественно будет вторая попытка насмешки, и вторая, и третья.  Есть такой момент, что если над ребенком насмехались до происшествия, после чего его внешний вид изменился, то, вероятнее, это продолжится и после. И наоборот. Если ребенок имел авторитет у сверстников, то и после трагедии вряд ли кто-то будет проявлять агрессию.  Это про школу и одноклассников. Изначально нужно научить ребенка не реагировать на насмешки, и тогда тот, кто проявляет агрессию, просто поймет, что энергия потрачена впустую, и, возвращаясь к первоначальной теме разговора, не найдет свою выгоду, будет искать другую «жертву».

Елена: А что делать, если этот агрессор «науськивает» весь класс?

Юлиана: Здесь без родителей и классного руководителя не обойтись. Нужно проводить как родительские собрания, так и классные. Конкретно что-то сделать между всем классом и конкретным ребенком невозможно.  Должен быть комплексный подход.

Елена: Как понять, в какой ситуации взрослым уже пора вмешиваться? Где та грань, что агрессия «ребенок-ребенок» переросла в «ребенок-класс»?

Юлиана: Если ребенок тревожится, начинает уходить в себя, у него перепады настроения, реагирует более эмоционально, отказывается идти в школу, это уже означает, что нужно вмешаться родителям. Нужно вывести ребенка на разговор, обратиться к классному руководителю, выяснить что не так.

Елена: Насколько я знаю, есть три формы реакции на агрессию: 1. Нападение 2. Убегание 3. Игнорирование.

В данном случае наиболее оптимальная реакция – игнорирование. Ведь невозможно взять и легко сменить школу, город.  

Юлиана: Бывают случаи, когда родители, чей ребенок подвергался насмешкам, уезжали в другой город, и в новом месте ситуация полностью менялась. Ребенок начинал раскрываться, получал уважение у одноклассников. Конечно многое зависит от самого ребенка. Иногда есть смысл ответить агрессией на агрессию. Обычно это происходит в подростковом возрасте. После долгих игнорирований, если обидчик не угомонился, единственным способом остановить может быть ответить сдачей. Но это, конечно, в крайнем случае. Ведь негативная энергия, направленная на ребенка, накапливается у него, и, рано или поздно, он будет возвращать ее так же агрессивно, реагируя на всё, превратится в «ежа колючего». Кстати, это не только к детям можно применить, но и ко взрослым. Не нужно накапливать негатив.

Елена: Дорогие родители, если вы увидели в вашем ребенке изменения, поговорите с ним, выясните в чем дело, пусть ребенок с вами поделится, не важно в какой форме. Пусть даже поплачет, покричит, это лучше, чем держать в себе. А потом лучше обратиться к специалисту.

Юлиана: Да, если родители видят, что сами не могут справиться, то конечно нужно обращаться к специалисту. У меня есть несколько советов, которые помогут не допустить к себе агрессии:

  •  Не отвечать. Сказать себе: «Я не отвечаю. Мне это не нужно». Это иногда помогает.
  •  Этот способ рассказал мне один мальчик, который делал так: отворачивался, считал до 10 и уходил. Если уйти нельзя (например, в школе), то можно в кармане показать «фигу!». Это ребенка может эмоционально успокоить, подбодрить, снять с себя обиду.
  • Самое, на мой взгляд, эффективное, это отшутиться. Улыбка творит чудеса!

Елена: перейдем ко второму виду агрессии.

  1. Агрессия «ребенок-взрослый». Взрослый выступает в роли агрессора.

Если дети лет до семи, в основном, ходят со взрослыми, то это касается детей постарше. Когда он один-на-один оказался со взрослым, который, казалось бы, умный человек, но начинает говорить неприятные вещи ребенку, то как вести себя в этом случае?

Юлиана: Здесь поможет принцип психологического айкидо. Можно сказать: «Вы взрослый человек, я вас уважаю, но те вещи, которые вы говорите, не соотносятся с вашим статусом. Вы сейчас сказали не то, как вы выглядите…». Зачастую это заставляет человека растеряться.

Дома можно с детьми проговорить подобный диалог, провести некоторый тренинг, чтобы ребенок был готов к таким ситуациям.

Елена: Юлиана, спасибо большое. Дорогие родители, зрители, если у вас были подобные ситуации, и вам есть чем поделиться, если есть полезные советы, опыт, напишите нам, это было бы очень ценно для нас и наших подопечных!

Также в рамках проекта «Орден Феникса» открылся форум для родителей детей с ожогами. если ваш ребенок пострадал от ожогов, присоединяйтесь к нашему сообществу, где можно найти единомышленников, задать вопросы, найти ответы и поделиться своим опытом.

Мы очень хотим, чтобы наши дети были здоровы!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *